PEQUEÑOS GRANDES INVENTOS DE LA HUMANIDAD(1)

Dicen los que entienden de estas cosas que una de las características esenciales por la que se distingue a un ser humano de una rana verde comestible de Papúa - Nueva Guinea es precisamente por... la capacidad de "inventar".

El hombre crea cosos de la nada, imagina futuras utilidades, idea objetos y herramientas para trabajar menos y poder holgazanear y dormir más tiempo. Tiene una bombilla constantemente sobre la cabeza, como en los tebeos, que le dice lo que tiene que concebir y lo que no( por ejemplo, ¿para qué quiere una nevera que dé calor? Pues para nada, y por eso no la inventa... en cambio una nevera que proporcione frío para conservar los alimentos sí que le viene bien y va y la inventa... ¡¡¡eso es ser racional!!)

Inventar no es fácil, pero alguien tiene que hacerlo. Todo lo que nos rodea ha sido discurrido y elaborado por personas- es triste reconocerlo pero es así- más inteligentes que nosotros. Antes de ser inventados estos objetos no existían y alguien ha tenido que esforzarse para imaginarlos y legarnos luego esos descubrimientos que simbolizan el progreso humano.
Desde las cabañas de hueso de mamut y la cerveza negra al laringoscopio, pasando por el dirigible, los computadores de 48k o el poncho mexicano... todo esto forma parte de lo que llamamos "civilización".
El camino no ha sido fácil. Los Da Vinci, Edison o Bell no han abundado, es cierto, pero sus invenciones han pasado a la Historia. Y con justicia.

Pero otros "inventores" no lo han hecho, pues sus hallazgos se han considerado "menores", aunque han formado o forman parte de nuestra cotidianidad y nos hacen la vida a todos mucho más fácil y cómoda, por eso considero que estos pequeños grandes inventos, y sus anónimos creadores, merecen este sencillo homenaje y recordatorio... por invenciones como:

- EL SNOOZE DEL DESPERTADOR: Con esta simple función podemos dormir a intervalos de x minutos y aprovechar hasta el último segundo de sueño, pues aunque hayamos presionado el botón del Snooze para parar la maldita alarma, ésta sólo se desactivará momentáneamente, y al cabo de unos minutos volverá a sonar. La función de Snooze nos da seguridad, nos permite prolongar el sueño entre las molestas señales de alarma y retrasar el fatal momento de la incorporación. Uno de los inventos más prácticos del siglo XX.

- LAS BOLSAS DE AGUA CALIENTE: En invierno, con los pies fríos, una bolsa de plástico de agua caliente puede resultar más placentero que el mejor de los amantes. Lo malo es si te quedas dormid@ y no sacas la bolsa de la cama, pues el agua tiende a enfriarse y el gozo se convierte en tortura.

- LAS RUEDAS DE LAS CESTAS EN LOS SUPERMERCADOS: A alguien- tras tantos y tantos años llevando en el aire las cestas de los supermercados cargadas de yogures, aceite y tetrabriks de leche semidesnatada- se le ocurrió la revolucionaria idea de ponerle un par de ruedas a los cestos, para así arrastrar sin esfuerzo lo que antes paseaba a pulso por todo el hipermercado. ¿ Qué cómo no se le ocurrió a nadie antes, en dos mil años de Historia?
Pues ni idea, pero ahora que ya está inventado seguro que nos parece más simple, a priori, que inventar el Gran Colisionador de Hadrones. Y mucho más práctico, claro.

- EL BOLÍGRAFO DE 4 COLORES: ¡¡¡4 bolígrafos en uno!!! ¿ No es algo totalmente innovador y seductor? Podemos escribir, subrayar, poner comillas y dibujar una casita con camino, árbol y sol en cuatro colores. También se comercializa el modelo de 10 colores, con el que puedes pintar " La Habitación de Van Gohg" sin utilizar más lapices o pinceles. Lo malo es que está diseñado para una mano-tipo Fernando Romay.

- LOS PALILLOS DE DIENTES INDIVIDUALIZADOS: Hurgarse los "paluegos" que nos quedan entre los dientes tras una copiosa churrascada es un placer incomparable, pero hacerlo con un palillo de dientes que ha sido anteriormente utilizado para tal efecto por otra persona es una guarrada.
Yo he visto usar un palillo en un bar y volver a dejarlo luego en el palillero. Las funditas de papel para individualizar los palillos es una invención profiláctica que ha ayudado a prolongar la vida de los seres humanos y ha evitado el contagio de peligrosas enfermedades... como la peste bubónica o la sífilis, por ejemplo.

- LOS SECAMANOS ELÉCTRICOS: Tanto en bares como en restaurantes lo de encontrarse una toalla sucia, pringosa y manchada por mil manos ha pasado ya a la Historia. Con el secamanos eléctrico y de aire caliente todo es más higiénico y la vida más sencilla. No hacía falta ser Da Vinci, pero había que concebirlo y diseñarlo.

- LA MAMPARA DE LA DUCHA: Fuera aquellos cortinones de plástico que se acababan poniendo completamente negros de la humedad, y a los que incluso le salían setas comestibles en otoño. Con la mampara de plástico o cristal esto se ha acabado.
Además, a las cortinas siempre les faltaba un gancho de plástico y colgaban mal. Aunque también las había con motivos muy bonitos y adornaban un poco el baño: las de pececitos, veleros, gatos, etcétera.

- LOS ÁRBOLES DE NAVIDAD DE PLÁSTICO: Son ecológicos y los hay de muchos tamaños y colores. El año pasado estuvieron de moda los rojos, amarillos y azules. Algunos ya vienen con bolas, estrellas y Papás Noeles, por lo que ya ni perdemos el tiempo adornándolos.
Se pliegan el día 7 de enero y se guardan detrás de una puerta o en el desván y hasta el año que viene.
Comodísimos y sin correr el riesgo de talar un abeto de verdad y que nos caiga encima y nos deje lisiados de por vida por culpa de un concepto de la Navidad mal entendido.

Quedan muchos en el tintero, pero se acaba el tiempo. En otra ocasión continuaré con los restantes pequeños grandes inventos de la humanidad que nos pasan desapercibidos y nos hacen la vida mucho más sencilla y humana. Una forma, como otra cualquiera, de homenajear a sus anónimos creadores.
Me queda, por ejemplo, la masilla esa azul para pósters, los abrefácil de los zumos, el champú de coco y el de fresa( que servía para enjabonarse y también para tomarse un chupito durante la ducha, de lo bien que sabía)... la arielita, el cubo escurridor automático de fregonas... los bífidus activos y la plastilina, que nadie sirve para qué sirven pero ahí están, etcétera.

Podéis hacer vuestras sugerencias. Serán recompensadas con cien doblones de oro cada una.

Saludos de Jim.

EL THEREMIN CONQUISTA LA TIERRA

Hay dos características esenciales que definen el peculiar instrumento musical que hoy aquí nos ocupa, El Theremin o Theremín:

1) Creo que es el único instrumento del universo conocido que se toca sin, físicamente hablando, tocarlo.
2) Ahora cerrad los ojos y pensad en un Ovni de esos cutres de poliestireno que salen en las películas de ciencia ficción de los 50( It Came From Outer Space, Phantom From Space...) y al que se le ven los hilos cuando lo mueven. Pues el soniquete que realza el misterio y que hace guaguagua por detrás suele ser un Theremín.
Y lo que bajaba del Ovni de risa por una rampa de cartón piedra mientras el Theremín sonaba era casi siempre un malvado y taimado comunista, embutido en un traje verde sifón, que buscaba abolir la propiedad privada en Iowa y sus alrededores y llenarlo todo de comunas y falansterios.
Marciano sí, pero, ante todo, bolchevique, que diría la COPE. Ojo al dato.

El Theremín fue creado en 1919 por el físico ruso Lev Serguéievich Termen. El mismo Lev nos cuenta cómo se le encendió la bombilla:
- " A los 13 años descubrí las altas frecuencias y los transformadores Tesla. Tomé en una mano una vara de metal de tamaño medio y obtuve una chispa de alto voltaje acompañada de un sonido de alta frecuencia, observando que un cambio en la distancia causaba una variación en el tono del sonido. En 1920, por invitación del profesor A. F. Yoffe, volví al Instituto de Ciencias Físicas, Tecnológicas y de Radio, que él dirigía. Más tarde me pusieron a cargo del laboratorio de osciladores eléctricos. Diseñé una técnica que permitía la medición de la temperatura de un gas y un sistema de señales eléctricas que detectaba el movimiento de un hombre dentro de un radio de 4 ó 5 metros. Este método me permitía detectar cambios en la distancia de una magnitud de 0,0001".

Tras este sencillo descubrimiento y explicación del maestro, el milagro del Theremín estaba en marcha. Una simple caja y dos antenas, para el volumen y la frecuencia, que nos permite, con un simple movimiento de las manos, cambiar el tono del sonido en un rango de 3 o 4 octavas y hacer música para resaltar en los films de género los pasajes de lo sobrenatural, enigmático y demás efectos sonoros.

Electricidad, longitudes de onda, osciladores de frecuencia transformados en un rango audible. El nacimiento de la música electrónica( todavía no era de baile como M.I.A) al servicio de los diablos rojos para hacer el mal por todo el universo, algo que el camarada Lenin ya tenía claro entonces, como recuerda Lev:
- " Lenin me dio luego un salvoconducto que me permitía viajar por toda la nación para dar mis conciertos, y me dijo que fuera a verlo si lo necesitaba para algo".

Y el Theremín conquistó la tierra. Desde los Beach Boys hasta Tom Waits pasando por La Oreja de Van Gogh. Nacho Vegas lo utiliza con frecuencia y lo toca él mismo. En la magnífica canción " Seronda", por ejemplo. También hay grandes y reconocidos solistas de este bizarro instrumento como Samuel Hoffman o Lydia Kavina.
El cine está lleno de soniquetes y efectos de Theremines y sus derivados:Recuerda, Ultimátum a la Tierra, Días sin Huella, Billy the kid contra Drácula, etcétera.

Hay manitas que se fabrican sus propios Theremines. Podéis ver los planos y sus sencillas explicaciones ( " A partir de un sistema heterodino convencional, introducir una “distorsión controlada (preferentemente en el (VCA) y en según que casos, también utilizar la ayuda de un (VCF), para ajustar el timbre, en función de la tesitura... y convertir la frecuencia de salida del demodulador, en un parámetro de control que actúe sobre un, o unos, generadores de funciones, que definirán el timbre sintético (sistema indirecto, dentro del propio instrumento") colgadas por la red de redes.

¿ Fácil, no? Claro, es que hay gente por el ancho mundo a la que le das unas cajas de zapatos vacías, la piel de un kiwi y unas tiritas usadas, los dejas en una habitación dos horas con una navaja suiza multiusos y una llave en L... y te construyen un micro helicóptero teledirigido.
Tienen estos más peligro que McGyver en una ferretería.
En cambio, yo soy de los que me lío para abrir un yogurt. No veo ninguna diferencia entre mirar un circuito para fabricar un Theremín y los planos del Challenger o del coso ése que enviaron a Marte a explorar.

Pero mi manifiesta incapacidad para trabajar con las manos no me impide disfrutar de esa hermosa e inquietante sonoridad de violonchelo submarino y reverberante que tiene el Theremín.
Un placer musical acuoso y fascinante, casi líquido:


Saludos de Jim.

GENPETS, LAS MASCOTAS DEL FUTURO

¿Los Genpets son animales reales?

- Si, son mamíferos vivos y que respiran. BioGenica es una compañía de bioingeniería que ha combinado y modificado el ADN para crear Genpets. Los Genpets tienen sangre, huesos, y músculos; sangrarán si usted los corta y mueren si son maltratados como cualquier otro ser vivo. Los componentes electrónicos están solamente en los paquetes y los conectan a una máquina que mantiene los signos vitales básicos constantes.

¿Porque los Genpets se empaquetan como los juguetes?

- Los Genpets están diseñados para ser vendidos en los estantes de cualquier tienda al por menor y almacenes no tradicionales de venta de animales domésticos. Esta es la razón por la cual se empaquetan en plástico.

¿Cómo se hacen los Genpets?

- El prototipo y la cría original de Genpets fue creado usando un proceso llamado 'micro- inyección de Zigoto' y crece luego en granjas asistidas de laboratorio. La micro inyección de Zigoto es un método favorable para combinar ADN y para insertar ciertas proteínas de diversas especies. Especialmente fue utilizada en 1997 para empalmar ratones con las medusas bio-luminiscentes y se ha utilizado desde entonces para crear conejos, cerdos, pescados, y monos que brillan intensamente

¿Cómo hacen para que los Genpets vivan en los paquetes?

- Dentro del parking las mascotas están en un tipo de hibernación químicamente inducida que se controla por una proteína nutriente que pasa a través de unos tubos instalados en los paquetes. La hibernación asegura la comodidad del Genpets mientras está en los estantes de una tienda. También hay agujeros de respiración que permiten que el aire se filtre.

¿Los Genpets demuestran emociones?

- Sí, y es por eso que tenemos codificado diferentes tipos de Genpets por color. Vienen en siete diversos tipos de personalidad (rojo=atlético, naranja=aventurero, amarillo=divertido, verde=tranquilo, azul=comunicativo, violeta=imaginativo) Cada tipo de personalidad demuestra ciertas emociones características.

¿Los Genpets pueden hablar?

- Estos animales tienen un número limitado de cuerdas vocales para conveniencia de los padres. Sin embargo, hacen cierto sonido..

¿Crecen aún más en su tamaño?

- No. Ya vienen empaquetados en su tamaño máximo de crecimiento

¿Cuanto de vida tienen los Genpets?

- Vienen en dos modelos básicos de configuración: 1 y 3 años.

¿Se pueden sacar los Genpets de los paquetes?

- Sí, después de la compra el Genpet se puede quitar de su paquete. Piense en Genpets como muñecas vivas. Genpets está deseñado para moverse más bien como un niño recién nacido, así que su gama de movimiento es limitada.

¿Un Genpets puede llegar a morder?

- No debe morder pero no obstante, Bio-Genica vende un kit removedor de dientes.

¿Genpets abren los ojos?

- Sí. Si se saca del paquete original, Genpet despertará lentamente sobre el curso de aproximadamente 20minutos.

¿Cómo se controlan las diferentes personalidades?

- Los paquetes de alimentación de Genpet están codificados por color. Según esto la fórmula esta especialmente diseñada con drogas que controlan el comportamiento. Así podemos calmarlos o estimularlos sin tener que forzar la estructura del ADN.

¿Los Genpets defecan?

- Si pero produce muy poca basura y como también requiere solo la alimentación necesaria (nutrientes) los hace el animal doméstico perfecto.

¿Pueden Genpets reproducirse?

- No. No pueden reproducirse.

¿Pueden los Genpets llegar ser violento?

- El Genpet esta diseñado para ser dócil, combinando los nutrientes que los mantiene templados.

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Después de los Gremlins, los monos de mar y los pollos sin huesos y articulaciones de McDonalds creados en granjas de Iowa protegidas por mercenarios, los Genpets son lo último en clonación high-tech para el disfrute humano.

La solución aquí:

http://es.wikipedia.org/wiki/Genpets

Saludos de Jim desde Soylent Green.

JOHN CHEEVER

John Cheever nace en Massachusetts en 1912 y forma parte de esa excepcional generación de escritores norteamericanos- John Fante, Richard Yates, Hubert Selby...- que dinamitan elegantemente, mediante su prosa afilada y precisa, los refulgentes caminos del " way of life" yanqui y del sueño americano, tan en boga en los años de la postguerra como reclamos capitalistas e ingredientes esenciales de lo que se conoce como "excepcionalismo americano"... o sea, la percepción de muchos norteamericanos de que EEUU es un país cualitativamente superior al resto. Una especie de etnocentrismo machacón y ombliguista que todavía se estila entre los grupos ultraconservadores yanquis.

Pero Cheever es un outsider, un rebelde, un maestro de la literatura que describe en sus cuentos y relatos toda esa ansiedad, descarnada tristeza y decepción que supone nacer en un país cuyos valores fundamentales se articulan alrededor de la violencia, la riqueza y la ostentación de bienes materiales.
Cheever fue expulsado de varios colegios durante su adolescencia, y su vida adulta estuvo marcada por la depresión y el alcoholismo. Cheever ejemplifica la trayectoria vital común a cualquier inadaptado, esa huida hacia adelante que siempre acaba en fracaso. Forma parte de aquéllos cuya única ciudadanía es el exilio permanente, el margen de todo, y gracias a ello su visión del mundo no está lastrada por ninguna sofisticación amable ni tics condescendientes y acomodaticios.
De ahí su excepcional lucidez como cronista del tiempo que le tocó vivir, con la incómoda y lacerante perspectiva del que no está a gusto nunca en ningún sitio.

El alcohol , el desencanto, la lucha diaria por salir a flote, la abulia, la depresión, la alegría implícita en cosas como saber reparar un calentador o tumbarse al sol toda una tarde de junio... suburbios, alcohólicos, parados, amas de casa agonizantes ante la rutina, nadadores que atraviesan todo un pueblo de piscina en piscina como termómetros vivientes de la supurante axfisia y deriva que nos consume aunque nos esforcemos en aparentar lo contrario , etc...
John Cheever es uno de los grandes cuentistas norteamericanos del siglo XX. Lo que ya es decir mucho.
Un maestro de las pequeñas historias que nos pasan desapercibidas , un inadaptado que sabe aprehender como nadie, con inusitada y metafísica intensidad, el valor de lo cotidiano, de la batalla muda del día a día por salir adelante. Poner voz a lo que no la tiene.

“Nuestro país es el mejor país del mundo. Nadamos en prosperidad y nuestro presidente es el mejor presidente del mundo. Tenemos manzanas más grandes y mejor algodón y máquinas más veloces y hermosas. Todo esto nos convierte en el país más importante del mundo. El desempleo es un mito. La insatisfacción es una fábula. En el colegio, Estados Unidos es siempre hermoso. Es siempre la gema del océano y está muy mal que así sea. Está mal porque la gente se lo cree. Porque se vuelven indiferentes. Porque se cansan y se reproducen y votan y no saben nada. Porque el periódico está siempre de buen humor y pasa el tiempo mirando al cielo raso para no ver la suciedad del suelo. Porque todo lo que ellos saben y conocen es lo que les dice el periódico siempre de buen humor. Pero no diré más. No estoy en situación de hablar. Y ahora es agosto. Los campos de orquídeas apestan de maduros. El arroyo color té corre entre las piedras. Hay algo de musgo en ellas y no sopla el viento detrás de los sauces. Todos se preparan para regresar al colegio. Yo no tengo colegio adonde regresar. No estoy triste. No estoy para nada contento. Es extraño ser tan joven y no tener un sitio donde ocuparse a las nueve de la mañana. Eso es lo que la educación ha sido siempre. Cortesías de encaje y perfumadas puntualidades. Pero ahora ya no es nada. Es algo simétrico con mi vida. Estoy perdido en ella. Por eso no me encuentro en situación de hablar. Están lavando las ventanas del colegio. Los suelos están duros de cera fresca. ...pronto será la temporada de las nieves y de las sinfonías. Será la época de Brahms y de los vientos fuertes y secos”( John Cheever)

Planeta ha reeditado sus relatos completos en una buena edición, que como el mismo Cheever reconoce:
"A veces parecen historias de un mundo hace tiempo perdido, cuando la ciudad de Nueva York aún estaba impregnada de una luz ribereña, cuando se oían los cuartetos de Benny Goodman en la radio de la papelería de la esquina y cuando casi todos llevaban sombrero. Aquí está el último de aquella generación de fumadores empedernidos que por la mañana despertaban al mundo con sus accesos de tos, que se ponían ciegos en las fiestas e interpretaban obsoletos pasos de baile, que viajaban a Europa en barco, que sentían auténtica nostalgia del amor y la felicidad, y cuyos dioses eran tan antiguos como los míos o los tuyos, quien quiera que sea"( John Cheever)

No os los perdáis.

Saludos de Jim.

EL CUBO DE RUBIK

El famoso Cubo de Rubik es uno de los inventos más maquiavélicos creados por el ser humano. Un arma de destrucción masiva expresamente concebida y diseñada para minar la moral de millones de personas a lo largo y ancho del universo.

Lo inventa en 1974 un profesor húngaro de arquitectura siniestro y cruel llamado Ernö Rubik, que seguramente odiaba al resto de la humanidad con toda esa malvada intensidad que solamente un profesor húngaro de arquitectura o un científico loco confinado en una isla puede albergar.

El artefacto diábolico se compone de seis caras con nueve piezas móviles de un mismo color. Este cubo mágico suele comprarse ya resuelto, con cada cara ordenada en las piezas del mismo color, pero por alguna extraña razón- lo más sensato sería dejarlo así, sin apenas rozarlo, en la estantería o encima de la televisión, al lado del toro y la bailarina flamenca, para adornar y evitarnos así posteriores quebraderos de cabeza- la gente se empeña en trastocarlo para dedicar después años a su infructuosa recomposición.

Lo que muchos de estos insensatos no saben es que, como el cubo de Hellraiser, este rompecabezas les suele conducir directamente a la ruina, divorcio o suicidio, pues detrás de esas seis caras se esconde un gran secreto: el número de combinaciones posibles para volver a dejarlo como estaba en la tienda es de 43.252.003.274.489.856.000.
¿ Ahora qué? ¿ Visto así acojona, eh, list@s?

Así, 43.252.003.274.489.856.000 no es el teléfono de un granjero de Illinois, sino el número de posibilidades que tienes de no conseguirlo nunca. Graham Parker, un ciudadano inglés, tardó 26 años en resolverlo y a punto estuvo de peligrar su salud mental:
- No puedo decir el alivio que significa finalmente haberlo terminado. Me había vuelto loco durante años, como si se hubiera apoderado de mi vida.

Una vez me compré un manual de 200 páginas: " MÉTODO PARA LA RESOLUCIÓN SENCILLA DEL CUBO DE RUBIK". Cuando comencé a leer cosas como " cardinal de algunos subgrupos del cubo", " algoritmos y permutaciones en la última capa" o cómo resolverlo mediante la posición de super-volteo (U R2 F B R B2 R U2 L B2 R U' D' R2 F R' L B2 U2 F2)... me deshice del libro como si fuese el mismo Necronomicón.
Y es que soy de letras - en ocasiones, todavía cuento con los dedos- y sabía que todos estos conceptos me podrían conducir a las montañas sin retorno de la locura más honda.
Ahora vivo feliz.

Lo máximo que he llegado a resolver son dos caras, y con mucho esfuerzo. Hay gente que me ha dicho personalmente que ellos llegaron a la tercera, cuarta... e incluso alguien que ahora está leyendo esto me comentó una vez que( rigurosamente cierto):
- ... yo conseguí una vez hacer cinco caras, pero no pude con la sexta...
No os fiéis de los que os dicen que han pasado de las dos caras. Hay muy poc@s y cuando el gobierno se entera los meten en programas especiales para superdotados. De esa privilegiada cantera salen los astronautas, las modelos y los presentadores de Tele 5, por ejemplo.

¿ Qué es lo que ha conseguido el perverso Ernö Rubik con su invento?
Pues nada más y nada menos que dejarnos en evidencia a millones de seres humanos, que nunca hemos pasado de resolver dos caras, revelándonos así, de manera implacable y cruel, nuestra insoportable y estúpida levedad en el orden del cosmos. El Cubo de Rubik ha contribuido al aumento de neurosis, baja autoestima, depresiones y suicidios en todo el mundo. Un estudio del profesor E. Manflerr constata que los suicidios en Alemania durante los años 90 se incrementaron en un 32% por el abuso del Cubo creado por el señor Rubik, el húngaro loco.

Y es que hay cosas que es mejor no empezar nunca.

Saludos de Jim.

SEIS APUNTES INSUSTANCIALES... Y UN VÍDEO

Apuntes insustanciales:

1) Anteayer llevé unas natillas al trabajo para desayunar. Son natillas de la marca Carrefour, y apostaría un brazo a que las fabrica Danone, porque he probado todo tipo de natillas y éstas del Carrefour es que son clavadas. El sabor es idéntico al de las Danone... y son mucho más baratas. Y es que ya sabéis que las grandes marcas de alimentos son las que están detras de las "marcas blancas" de los hipermercados.
Bueno, pues a lo que iba, que iba a desayunar las natillas y me olvidé de la cuchara y tuve que improvisar una con la tapa de las natillas y la verdad es que me costó bastante trabajo, no pude llegar a todas las esquinas, y tampoco me supieron igual.
Y entonces me di cuenta de la importancia que en la vida puede tener una simple cuchara.
Quizá es más importante una cuchara en determinados momentos que un abogado o un médico.

2) Soy aficionado a la literatura, cómic y cine de terror, sobre todo al género más enrevesado y psicológico, pero pocas veces he sentido tanto terror cómo el día que iba al trabajo a las seis y poco de la mañana, todavía a oscuras y lloviendo, y vi a una persona en chandal haciendo footing. Fue demoledor. De lo más enfermizo que he visto en mi vida.
¿ Qué puede llevar a un ser humano a salir voluntariamente de una cama calentita a las seis de una fría y lluviosa mañana de invierno a hacer footing o correr ... sin que te obligue, persiga o te pague nadie?
Yo creo que no lo entendería aunque viviese cuatro vidas.
Hay cosas que me superan, sobre todo a mí, que estoy a favor del toque de queda entre las once de la noche y las diez de la mañana. Nadie debería levantarse antes de que Dios ilumine las calles y las caliente un poco.

3) Leo una noticia que me deja intranquilo, existencialmente hablando, en Público: algunas aseguradoras de vehículos disponen de una cláusula específica para evitar cubrir los desperfectos del coche en caso de " catástrofe nuclear" o de "modificación de la estructura atómica de la materia y sus efectos, que pudiese provocar el gran colisionador de hadrones(LHC)"
Una guerra nuclear con millones de muertos es una putada, pero quedarte después sin tu Opel Corsa para huir de la radiación y los mutantes que querrán devorarte es todavía peor.
Ya me gustaría a mí ser la mitad de previsor que estas aseguradoras... ya.

4) Pepe, mi peluquero tradicional, ya se ha puesto bien y ha vuelto a coger las tijeras. Está semana toca rebajarme el estropajo y echarle un vistazo a la Interviú.

5) La ciencia avanza que da gusto, pero la batería de los móviles cada vez dura menos. Ahora soy de Yoigo y me han regalado un Nokia con 3G de ése... y si antes, sin el 3G de los demonios, me duraba la batería una semana, ahora éste lo tengo que recargar cada dos-tres días.
Yoigo está bien, pero la batería es una ruina. Joder, inventan un coso que se llama GRAN COLISIONADOR DE HADRONES y no son capaces de sacar adelante una batería que dure quince días... ¡¡¡¡mierda científicos!!!
Una batería inagotable ya!!!!!!!!!!!!!

6) Increíble lo de las tapas para las sartenes que venden por ahí. Esas que son como de lata, con una agarradera y un tornillo por debajo.
Da igual que las compres en los chinos o en El Corte Inglés, porque es freír dos huevos o una costilleta y se va a tomar por el saco y se cae el tornillo en el aceite y te quedas con el asa de plástico negro en la mano.
El que invente un sistema para que no pase esto se forra.
Estamos en el siglo XXI y cuando parecía que ya tendríamos que teletransportarnos y comunicarnos por telepatía y vivir en ciudades automatizadas y flotantes con seres clonados que fuesen a la oficina por nosotros... y todavía andamos con estas cosas.
Manda huevos con el progreso humano, qué lento es!!!!!


Y ahora un vídeo que me gusta mucho, para transmitir un poco de buen rollo a aquéllos que lo necesitan/necesitamos. Facto Delafé y las flores azules:

Saludos Jimnianos.

NOTICIAS DEL MUNDO

" Nuevo, sólo 75 ptas, insólito, asombroso, real"
Con esta seductora presentación en portada llegaba en los años 90 un nuevo rotativo a nuestros kioskos que haría las delicias de aquellos fieles incondicionales de Expediente X, Los Simpsons y de la España más celtíbera, descacharrante y bizarra: NOTICIAS DEL MUNDO.

Alguna prensa ya se había especializado durante la dictadura en las arcanas artes de lo macabro: el ABC y su campaña en defensa de las potencias del Eje y la cruzada nazi para salvar el mundo( más o menos como ahora); y el Diario El Caso y su querencia por la España más negra y latifundista con sus crímenes, degüellos y portadas de cadáveres mutilados, con titulares tan de botijo y mesa camilla como: " HORROR EN EL CORTIJO" o " CRIMEN EN EL PLANTÍO".
Lo de EL JUEVES, LA CODORNIZ, LA RAZÓN y demás publicaciones de humor vendría más tarde.

La verdad es que recuerdo NOTICIAS DEL MUNDO con mucho cariño. Salía cada semana y no me daba llegado el día para su lectura. Uno ya tenía cierto umbral adquirido de tolerancia con estas cosas, el suficiente distanciamiento irónico y conocimiento técnico de los temas más impenetrables y extravagantes del universo a través de la revista MÁS ALLÁ, LA ENCICLOPEDIA DE LO DESCONOCIDO DE JIMÉNEZ DEL OSO o el PRONTO... pero esta nueva publicación era diferente a todas las anteriores: más insólita, más asombrosa, más real... si cabe.
Y es que nada de ñoños aquelarres con cabras, anodinos yetis en Cáceres o avistamientos "OFNIS" de algún pasiego de esos que rotulaba su terruño mientras hacía eses con dos botellas de pacharán en el cuerpo... no, nada de esas menudencias de aficionados al "esoterismo blando".
Aquí, en NOTICIAS DEL MUNDO, se apostaba fuerte por la realidad de unos hechos sólidamente documentados, por un periodismo de rigor y de inequívoco esfuerzo por retratar la verdad de lo acontencido. Como El Mundo con su investigación del 11-M, para entendernos.

Ejemplos de esta práctica en NOTICIAS DEL MUNDO los encontrábamos cada semana en titulares:

- " LA MUJER CON 3 CEREBROS. ADELA CALERO, VENEZOLANA DE 27 AÑOS, ES MÁS INTELIGENTE QUE EINSTEIN Y ARISTÓTELES JUNTOS"

- " VIVEN BAJO LA TIERRA: LOS INTRATERRESTRES"

- " ENCUENTRAN LA CARA DE CHIQUITO DE LA CALZADA EN UN JAMÓN"

- " LOS ROBOTS SUSTITUYEN A LAS MUJERES. USAN PILAS RECARGABLES"

- " EL PERRO LAZARILLO DE UN INVIDENTE ES CIEGO"

- " CONDUCIR DEPRISA HACE ENVEJECER"

- " NOSTRADAMUS PREDIJO LAS CUATRO LIGAS DEL BARCA"

- " EL HIJO SECRETO DE ELVIS PRESLEY VIVE EN MURCIA. LE DESCUBRIMOS EN UNA ZONA CERCANA A LA MANGA"

- " TENEMOS LOS PLANOS DEL BUNKER SECRETO DE ROCÍO JURADO"

- " MILAGRO EN EL CIELO DE SOMALIA. JESÚS SE APARECE EN LAS NUBES"

- " UN BRASILEÑO NO HA ORINADO NUNCA... Y SÓLO DEFECA CADA MES Y MEDIO"

- " DESCUBREN EN PORTUGAL UN ÁRBOL QUE HABLA"

- " ROLDÁN FUE ENTREGADO POR EXTRATERRESTRES"

- " JUEGAN AL ESCONDITE DESDE HACE 18 AÑOS"

...

Una joya de lo desternillante y absurdo. Un derroche de humor e imaginación. Yo siempre rebusco por las tiendas de segunda mano por si encuentro algún ejemplar. Periodismo creativo y subversivo de verdad. De verdad de la buena.
Gracias a publicaciones como ésta la capacidad de asombro del ser humano permanece intacta.

Aquí tenéis más, por si acaso:
http://www.flickr.com/photos/papelcontinuo/sets/72157600180186373/

Saludos de Jim desde la otra dimensión.

CONFESIONES DE UN ADICTO A LOS HUEVOS KINDER SORPRESA

Hola, mi nombre es Jim Alegrías, tengo 30 y pico años y he sido un adicto a los Huevos Kinder Sorpresa durante mucho tiempo.
Los he consumido con asiduidad desde los 13 años...
No sé si fueron determinados problemas personales de la niñez( nunca supe bailar la peonza y era malo jugando al Subbuteo) o las malas compañías lo que me arrastraron a ello, pero sé lo que es pasar una travesía solo en el desierto y perder familia, casa, virginidad, coche, amigos, gatos... por culpa de mi adicción a los Huevos Kinder Sorpresa.
Comencé a consumir Huevos Kinder Sorpresa cuando salía del colegio por culpa de un mal amigo que no paró hasta tenerme metido dentro, con él, compartiendo ese pernicioso hábito por las calles y portales... y hasta acabé arrastrando a mis hermanos, que también se gastaban lo poco que tenían en aquellos seductores envoltorios naranjas y blancos que contenían en su interior esas promesas artificiales de felicidad ,en forma de huevo de chocolate, con sorpresa en su interior.
Aunque hartos y asqueados de chocolate con leche, seguíamos bajando a la calle a buscarnos la vida para continuar consumiendo y coleccionando las estúpidas figuritas de los Astérix, los hipopótamos azules con guantes de boxeo, los coches en piezas para montar, los lagartos con toalla y gafas de sol, etcétera.
Estaba tan desesperado que cuando no tenía dinero, entraba en los Gadis y los robaba directamente, hasta que me cogían y no me volvían a dejar entrar en ese supermercado.
Comencé a faltar al colegio y a llegar muy tarde por las noches a casa.
Mis padres no se enteraron de mi enfermedad hasta que un día mi madre, limpiando encima del armario, encontró varias cajas llenas de miles de las sorpresas que venían dentro de aquellos malditos huevos de plástico amarillo.
Nos ingresaron en un centro a mí y a mis hermanos para curar nuestra adicción... pero fue inútil. Cuando salimos y al encontrarnos con las viejas amistades y con los escaparates llenos de huevos de chocolate... volvimos a recaer.
Llegué a tener acumuladas miles de Sorpresas Kinder en cajas, dentro de bolsas de agua caliente, debajo de la cama, escondidas en la lavadora... colecciones enteras y algunas incluso repetidas, pero siempre quería más... la curiosidad, el placer de lo inesperado, la promesa incierta de encontrar aquel canguro vestido de bailarina hawaiana me tenía atrapado... y me conducía directamente al abismo.

Pasó el tiempo y- con ayuda psiquiátrica y medicamentos metabloqueantes... y mucho, mucho, sudor y esfuerzo personal, además de la inestimable comprensión de mi familia y ayuda de mis amigos- me fui desenganchando de los Huevos Kinder Sorpresa y del pernicioso hábito.
Y por eso estoy aquí hoy, para ayudar a los demás con mi historia e intentar que otros no pasen lo que yo he pasado con el infierno de los Huevos Kinder Sorpresa... hay muchas cosas en la vida más importantes y enriquecedoras para una persona que una figura de un hipopótamo azul con flotador rosa... la programación vespertina de TELE 5, sin ir más lejos.
Todavía cuando pasó por delante de un estante con Huevos Kinder Sorpresa siento esa desazón, ese pinchazo en la médula ósea, esa irresistible atracción que el abismo ejerce sobre nosotros.

Decid NO!!!!!!!!, por favor.
Hacedle caso, por una sola vez, al viejo Jim Alegrías.

VEN A DEADWOOD!!! LA SERIE.

Andaba yo meditando sobre esta reciente e inesperada victoria de la derecha en nuestra galaica comunidad cuando mis defectuosas neuronas rescataron de entre esos laberintos una de las mejores series que yo haya visto en la caja lista: DEADWOOD.

La asociación estaba servida, pues aquí, en esta serie creada para la HBO por David Milch, también hay lugar para cuatreros, asesinos sin escrúpulos, tahúres, caciques, tiranos, prostitutas, pistoleros...
La serie está ambientada en la última mitad del siglo XIX y tiene como eje central el nacimiento de una ciudad fronteriza( que existió realmente y muchos personajes del Oeste Norteamericano que retrata la serie pasaron por allí) , su desarrollo y los duros avatares de los que allí vivieron y/o allí murieron.
Lo más relevante de la serie es cómo está rodada: su tono es crudo, realista, descarnado, con una energía e intensidad inusual en la definición psicológica de los personajes y sus crueles luchas de poder, retratando sin ambages esas virtudes como la codicia, ambición y traición a que las condición humana nos tiene acostumbrados.

Esta serie es un lujo. Un cruce entre western y serie negra. Una característica distintiva de otros westerns y series del oeste es que los personajes principales de DEADWOOD son prostitutas, matones, asesinos, drogadictos, borrachas, chinos que tienen cerdos que devoran cadáveres, predicadores enloquecidos, viudas adictas al láudano, etcétera. Todos ellos pululando por DEADWOOD, sobreviviendo como pueden, envueltos en intrigas, juegos de poder y asesinatos mientras germina entre sangre, suciedad y sudor- así comenzó todo, como en otras latitudes- lo que los historiadores más optimistas denominan "civilización".

Y es que el pueblo de DEADWOOD es esto: sólo supervivencia, botas sucias y embarradas, traiciones, tiros por la espalda, crueles decisiones que tienen que tomar los personajes para continuar sobreviviendo y que están al margen de los escrúpulos, la ética y el bien y el mal... o alguna de las peleas más brutales que he visto yo rodada.
DEADWOOD es un pueblo peligroso, repleto de vísceras, navajazos, piedras en el riñón, un lugar donde se tortura a niños, se degolla a familias enteras, se compra a los políticos con prostitutas y alcohol, se manipulan unas elecciones, se asesina por unas pepitas de oro... aunque también hay lugar para la redención, la ética, la lealtad, el amor o la amistad.

No entréis en DEADWOOD l@s que esperéis ver indios y vaqueros muy limpitos disparándose y cayendo de sus monturas sin hacerse sangre... ni John Waynes de una pieza paseando su palmito por la pantalla o esas historietas de héroes con final feliz y un atardecer luminoso cabalgando hacia un rancho, tras acribillar a los villanos o indios, en el que le espera su amante con un pañuelo en la mano que agita desde el porche.

En DEADWOOD os espera Calamity Jane dando sus derrapes de borracha; os espera Seth Bullock, siempre a punto de ebullición; os espera el Gem y el Bella Union y sus historias de burdeles, chulos, asesinos y prostitutas; os espera Wu, el chino de los cerdos que devoran a los que ya tienen su raja en el cuello; la viuda Alma que se consuela en el láudano... y los inconmensurables Al Swearengen y Farnum, dispuestos a lo que sea con tal de continuar su huida hacia adelante, aunque sea a costa de rajarle el cuello a sus madres.
Son 3 temporadas. Una serie indispensable. Si os atrevéis y tenéis agallas suficientes, purgad vuestros pecados cuando entréis en DEADWOOD.
Pero después no me digáis que no os avisé.

Saludos de Jim.