GIBRALTAR ESPAÑOL Y AMERICAN BREAKFAST

Tenía pensando otra entrada (LOAD " ") pero la pospondré para el siguiente post, pues leyendo los anteriores comentarios del Top Ten, Pablo F. comentaba que la canción de Jose Ángel: " Madre soy cristiano homosexual" era comparable a otra que versionea el Príncipe Gitano: " In The Guetto".
Yo pienso, como Azra, que no son equiparables. Mientras que el Príncipe hace un remake o versión de una canción popular clásica, aunque muy currado y digno, Jose Ángel- como Bob Dylan, Leonard Cohen o Stravinski- crea belleza de la nada, compone letra y música, se arriesga e innova dentro del anquilosado panorama pop-ligero patrio.
Es algo como un genio renacentista. Y Español.
Yo creo que jugar en esta división(iba a decir dimensión) no es fácil, y no sólo se requiere un superlativo talento- para el mal, todo sea dicho- sino que hace falta un especial atrevimiento, descaro y genio para subvertir los términos y las rutinas y reinventar el género.

Y creo que Jose Luis y su "Gibraltar Español" puede competir ahí con el grandioso Jose Ángel.
¿ Quién, sino, sería capaz de comenzar una canción con eso de "1704, el mes de julio, una gran flota viene, suena el cañón, el archiduque Carlos..." ?
Y con un par. Con orgullo español. Sin inmutarse.
¿ O meter a calzador en un tema el pareado de " dándole a los ingleses varias atribuciones, pero sin posesión territorial"?
Y todo con coros, armónica, rollo country-épico... pero como viendo atardecer desde el porche de una finca de Burgos o Valladolid con camisa azul.
No es para perdérsela, voto a bríos!!!!!

Y para versión de un tema popular mítico, para versión meritoria y honesta a la altura del "In The Guetto" del Príncipe o del Aquarius de Rafael, nada como un clásico básico de Supertramp, " Breakfast in America", en la sugerente y cristalina voz de una artista del YOUTUBE llamada Florecilla que lleva casi 2000( sí, dos mil) vídeos de sí misma ¿cantando? colgados, lo que no es baladí.
La pieza de Supertramp la canta Florecilla en Esperanto Moderno; esto es, una mezcla de japonés, inglés de Badajoz, Noruego raro, Galés de Portugal y cien lenguas y dialectos que ya se hablaban en la Edad Hyboria.
El poder de atracción del lado oscuro es muy fuerte y yo tengo que reconocer que soy muy débil y lo bizarro me puede.
En ocasiones me doy hasta miedo a mí mismo y sé que puedo acabar muy mal por este camino de sombras y negrura.
Soy su fan nº1 y no será la última vez que Florecilla pase por aquí( 2000 vídeos, que manda pelotas):

Saludos de Jim y el próximo post será: LOAD " ".
Post Scriptum: Luke, yo no soy tu padre ni p. ganas que tengo de pasarte pensión, manco del demonio.

EL TOP TEN DE LAS PORTADAS MÁS CUTRES

Lo prometido es duda (¿ o era deuda?).

El Top Ten de las portadas de vinilo más insufribles. Todas han cumplido con los requisitos previos y los máximos méritos para ocupar el primer puesto, pero de alguna manera tenía que ordenarlas.
Por cierto, he leído que ya existen iglesias hinchables, con capacidad para 60 personas o más. Se pueden llevar a la playa. Ya no tenéis excusa para escaquearos de Dios en vuestras vacaciones por las playas de Tenerife.
Podéis rezar y tomar el sol a la vez.
Eso sí, cuidado con las velas, que el plástico arde fácil.
Al ajo.

En el mítico número 10:

Se llama Allan Smethur. Su historia está llena de sueños, sacrificios y perseverancia, no como la nuestra, que hasta nos cuesta levantarnos de la cama a las 12. Sus padres querían que estudiase para ser el cartero de un apacible pueblecito de la campiña inglesa- como lo había sido su padre, su abuelo, su bisabuelo, su...- pero Allan, desde que era niño, ya llevaba el demonio del Rocanrol metido en el cuerpo.
Siempre pegado a su acústica, rocanroleando por los caminos de la campiña, consiguió (gracias a la presión de sus padres) acabar la EGB, o lo que se estudie en Inglaterra hasta los doce años.
Entonces se dedicó, gracias a una promesa que le hizo a su madre en su quinto cumpleaños, a opositar para Cartero de su pueblo.
- Tienes que ser cartero, Allan, como lo fue tu padre, tu abuelo, tu bisabuelo, tu...- le recordaban sus padres cada noche, despertándolo todas las horas en punto para que no se le olvidase nunca tal menester.
Pero estaba tan poseído por el espíritu de Hendrix, Morrison y Joplin que nunca dejó de estudiar los acordes naturales y el inicio arpegiado del Starway To Heaven, alternando las notas del diablo con las direcciones y rutas postales de su comarca.
Y a los 33 años aprobó la oposición a Cartero Rural, pero sin renunciar nunca a sus sueños musicales, llevando siempre consigo su saca y su acústica por las sendas y veredas de los llanos y valles ingleses, convirtiéndose en EL INTRÉPIDO CARTERO CANTANTE.
Todavía lo podéis escuchar canturreando London Calling mientras reparte a las viudas de la guerra el cheque de sus pensiones.
Y nos legó un portadón que para qué. Podría ir sin ningún problema en la sonda esa que mandan los yanquis por el universo por si la encuentran los marcianos, para que sepan cómo somos los humanos.
Pobres.

En el horripilante número 9:

Ella es rusa y lleva sobre el cuerpo un mantel de ganchillo de mesa camilla. Él tiene cara de frecuentar tabernas ya por la mañana y va todo contento con su traje cutre y mal hecho de Superman de catálogo de Alcampo de carnavales, de esos que parece que los hacen chimpancés amaestrados en algún zoo para sacarse un sobresueldo.
Ambos van subidos en una especie de minicar.
Jung seguramente tendría algo que decir sobre todo esto, pero a mí ya no se me ocurre nada.
Portadón bizarro donde los haya, hubiera o hubiese. Sin pecado concebido.

Subiéndose al puesto número 8 con inimitable talento:

Es cómo el Ken de Barbie pero mucho más inexpresivo y con bigotón. Un muñeco hecho carne. La composición, el diseño artístico de portada es brutal.
Es brutal, me refiero, el hecho de imaginarnos que alguien o algo lo tuvo que pensar y seguro que fue corriendo a junto de Ken todo ufano y le soltó:
- Ken, Ken, amigo mío, me ha venido la inspiración... ya tengo el portadón para tu primer (y último) disco: tú en un reflexivo e impasible primer plano y tú también, al lado, sonriendo como si fueses a vender más de cien copias.
Y Ken abrazó a su amigo y portadista y lo llamó genio vanguardista y se fueron a comer quince hot dogs al carrito de la esquina para celebrarlo.
Y Ken vendió 90 copias de su primer, y último, discazo.
La mayoría compradas gracias a esta sugerente e iconoclasta portada.

Rozando el abismo, con el número siete:

Hay tres que se parecen a Benny Hill. La única pregunta qué se me ocurre ahora mismo es: ¿ de quién es la sala de la fotografía?
Esa lámpara de cristalitos de limpiar, el cuadro de los ciervos, esa estantería de Manitas y ese sofá que no te lo cogen ni en RETO. Puro rocanrol.
Los trajes son como los de Comando G (Tiny, Keyop, Jason, Mark y Princesa) y la sala parece decorada por los de Spectra.
Y la portada por alguien que estaba sufriendo en esos mismos momentos un mal viaje de ketamina.
Es difícil imaginarse dentro de la mente del monstruo.

Surcando la ola del número seis:

Que te guste vestirte de mujer no es nada malo y hay muchos hombres a los que les seduce la idea. La cuestión es que Kevin no había dicho nada en casa a sus padres de todo esto.
- Me voy a grabar un disco a la ciudad, padres, y va a ser de música muy movida y alegre, que incluso les gustará a ustedes- les dijo Kevin antes de marcharse.
Y claro, el pueblo es pequeño, el padre de Kevin es leñador y la madre colabora en las cosas de la iglesia, y cuando vieron a su Kevin, hijo único, con medias negras y en braguitas y con una silla y un biombo rosa detrás, pues como que los cogió un poco por sorpresa.
Kevin se quedó a vivir en la ciudad, no volvió al pueblo, y nos legó una de las portadas más garbosas y efervescentes del pop mundial.
Grande, Kevin, pero antes tenías que haber hablado de tu afición con tus padres, que ya sabes cómo son los del pueblo, que ya lo decía Gila.

En el fascinante número 5:

felación.

(Del lat. mod. fellatĭo, der. de fellāre, mamar).

1. f. Estimulación bucal del pene.

El muñeco blanco mira para el negro, cuya cara de regocijo lo dice todo.
¿ Que a qué ser demencial se le puede ocurrir esta portada? ¿ Habrá pensado que era sugestiva y transgresora? ¿ Que subvertiría el orden moral establecido mientras que a los biempensantes les saldrían llagas en las palmas de las manos y caerían fulminados al mirar para esta portada?
No lo sé. Ni idea.
Pero Richard & Willie lo están pasando de miedo, aunque ellos sean muñecos y la portada digna de figurar en algún museo de los horrores más horribles.

Número cuatro, cágate y al lorito:

Da gusto, de verdad, ver a los dos animalitos retozando entre la paja en amor y compañía.
Una historia de amor preciosa.
El gorrino, el de la derecha, se hizo famoso y no fue sacrificado por haber salido en la portada de este disco. Y murió de viejo.
Del otro no sé nada, pero como lo cojan este invierno en Sarria hacen unos chorizada que te cagas.
Portada tremebunda. Busca las ocho diferencias entre uno y otro animal, list@.

Al tres, Andrés, que tiene interés:

A Millie le entró un apretón y el fotógrafo la capturó en pleno afán e impulso. Yo no sé si Millie es una dama del Soul y el R&B, pero si lo es debería de saber que lo que pasa detrás de la puerta de un baño solamente le concierne a ella.
Es desagradable y nadie tendría que dejar una de estas puertas entreabierta, pues esto es la ruina ( la asquerosa confianza) de muchos matrimonios y parejas, que se decepcionan al comprobar que el otro/ la otra también es human@ y hace las mismas cosas desagradables que él/ella.
En el 82 Millie sacó un disco que se titula HARD TIMES.
Y tanto.

Tan cerca del paraíso, el número 2:

Ésta portada me deja flipado.
¿ Qué coño pinta el careto de Gerhard encima de la piña? ¿ Cómo es posible este gran montaje, sic, antes de la invención del Photoshop? ¿ Qué artista atroz y en pleno delirio lo ha imaginado y llevado a cabo?
¿ Quién construyó las pirámides? ¿ Por qué siempre que miramos al techo abrimos la boca? ¿ Hay vida después de la piña y de esta portada?
No entiendo nada.

El uno, como tiene que ser... Español y con un par:

España es la rehostia, lo máxime. Este Jose Ángel mítico con su reloj Casio digital, su camisa de Magnum, sus zapatos agitanados del rastro de los martes y ese mobiliario compuesto de butaca art-decó y jarrón del Todo a un Euro con planta de plástico dentro... es simplemente brutal.
Y todo este despliegue para presentar su discazo: MADRE SOY CRISTIANO HOMOSEXUAL.
No tengo palabras, de verdad.
Jose Ángel es un espíritu celeste que le canta a su condición sexual y a su pertenencia a un credo con todo el respeto y pasión del mundo.
Es un cristiano homosexual y lo canta con talento y valía a los cuatro vientos o a las cuatro esquinitas tiene mi cama.
Dios lo perdonará seguro, pues Él no entiende de estas cosas de los hombres de si hacen el amor al derecho o al revés.
Lo importante es amar.
Y Jose Ángel consigue que amemos su portada y su arte para la eternidad:

Sed felices, que parece fácil pero siempre se complica.
Saludos de Jim.

UNA CANCIÓN PARA PAULA

Lo único que cambiaría de la letra es que yo todavía sigo siendo un holgazán. Nada de hasta ayer. Y a mucha honra.
El domingo toca Top Ten de Portadas cutres.

MISTERIOS DE ANDAR POR CASA

Falta una entrada para el TOP TEN más galáctico (el de las portadas más cutres de la galaxia) y, con la excitación previa al acto, me han venido a la cabezota una serie de misterios cotidianos, de esos de andar por casa, que a casi todos- me supongo también que a algun@s de vosotr@s- nos suceden a menudo en nuestro entorno más inmediato y todavía no los hemos podido resolver o dar un mínima explicación razonable sobre el asunto.
Es algo como una investigación de Mulder y Scully, pero en bata de boatiné y pantuflas de esas de cuadros escoceses con suela de goma marrón.
Estos son misterios pequeñitos, pues para misterios grandes ya tenemos el de la regla de las monjas, que de convivir juntas la acaban teniendo siempre todas el mismo día. O el de porqué los matrimonios con los años tienen a parecerse físicamente; y si tienen perro, éste va tomando la forma de ambos: las orejas de ella o el gesto de aburrimiento y la forma de sentarse a la hora de comer de él.

Misterios de andar por casa que todavía no he resuelto:


- LOS BOLÍGRAFOS PERVERSOS: Te llaman por teléfono. Es una llamada que estabas esperando desde hace tiempo. Tienes que apuntar algo - otro teléfono y una dirección, por ejemplo- muy importante. Tienes el reverso de una factura de Vodafone para escribir allí. Bien. Tienes delante tu lapicero con un montón de bolígrafos. Coges uno y nada, que no escribe. Lo mueves de arriba a abajo y le soplas para que baje la tinta... pero nada.
Coges otro y lo mismo. Y otro, otro, otro... al final desistes y sólo marcas con fuerza el teléfono y la dirección en el papel, pues no hay tinta.
Cuelgas el teléfono.
Coges un bolígrafo cualquiera de los que no funcionaban al azar y... ahora escribe perfectamente.
Es el famoso misterio, todavía sin resolver, de Los Bolígrafos Perversos.


- EL ENIGMA DEL PAPEL HIGIÉNICO: En tu casa sois dos, tres o doce, da igual, pero por alguna extraña ley cósmica a ti te toca siempre el final del rollo de papel higiénico, que ni te llega para tus necesidades, y tienes que levantarte con el trasero al aire e ir al mueble del baño donde tenéis los packs de 24 rollos a coger otro, si es que hay otro, claro.
Es una de las cosas más ridículas que le pueden pasar a un ser humano civilizado.
Ahora cierra los ojos y piensa en ese cartón amarronado con un poco de papel( ni para dar una vuelta completa) deshecho colgando... ¿no te produce una sensación de desasosiego existencial, de desazón profunda...?
Tienes el llamado Síndrome del Reponedor de Papel Higiénico.
Un enigma más. ¿Por qué siempre me toca a mí?
Lo mismo con el champú y la pasta de dientes.


- LA CANICA DE LA UNA DE LA MAÑANA: Vivas donde vivas, si tienes un piso encima, siempre hay alguien que a partir de la una de la mañana echa a rodar una canica por el suelo. Da igual que sean médicos jubilados, mendigos turcos, simpáticos drogodependientes o inmigrantes Coreanos, pues ellos (por alguna misteriosa razón que seguramente tendrá que ver con arcanos ritos pre-humanidad o con sacrificios a algún Dios primigenio) siempre echarán a rodar su jodida canica cada noche.
La oíste rodar de niñ@, de adolescente, de adulto, en varios edificios distintos, con todo tipo de gente en el piso superior, etcétera.
Hay quien dice que son las cañerías, las vigas, el edificio que vibra...
Pero el Misterio de La Canica que Rueda Cada Noche todavía no está resuelto.
Racracracracracrac... cerrad los ojos, ¿la oís?


- LO QUE TÚ QUIERAS, CARIÑO: Éste es un arcano o rompecabezas que se da en pareja y que much@s todavía no entendemos bien.
Te levantas un domingo temprano. Desayunas, ves un poco la estúpida F1 o la repetición de Los Lunnis y llega tu novia o mujer y te dice:
- Cariño, ¿qué vamos a hacer hoy?
- Hoy eliges tú. Hacemos lo que tú quieras- contestas tú.
Y entonces ella dice: " Pues no sé... mejor decide tú".
Y dices:
- Ni idea... bueno, podemos ir al cine a ver...
Pero a ella no le apetece.
- Bueno, pues llamamos a fulanito y menganita y subimos a tomar algo y...
" No hoy no me va mucho. Ya los vimos hace dos semanas"
Y te comienzas a irritar y le dices:
- Vale, vale, yo ya propuse dos cosas... ahora escoge tú.

Y ella propone algo, pero a ti tampoco te seduce su programa de actividades (ir a un centro comercial pues como estamos en período de rebajas abren en domingo, subir a casa de su madre, limpiar la humedad del techo del baño...), así que al final acabáis de morros todo el domingo, sentados en el sofá sin decir una palabra mientras miráis para los telefilmes de mujeres maltratadas y acosadores y otros dramones que emite Antena 3 constantemente.
¿ Y cómo comenzó todo? Pues con un "lo que tú quieras, cariño".
Misterios de las relaciones humanas, de la enrevesada dinámica de parejas.


- EL MISTERIO DEL CALCETÍN PERDIDO: En algún momento hay un calcetín que se pierde en algún lugar del espacio-tiempo entre la cesta de la ropa sucia, la lavadora y el tendal.
Es la única pieza de ropa a la que le sucede esto. Y nadie sabe dónde ha ido a parar y no se le encuentra nunca, así que tienes que deshacerte- con todo el dolor del alma- del otro calcetín, pues con su gemelo desaparecido ya no te sirve de nada, pues no eres tan hortera y despiadado como para llevar calcetines de distintos padres.
Dicen algunos marineros Rusos que a algunos de estos calcetines desaparecidos los han visto aparecer en el aire, saliendo de la nada, cuando navegaban sobre el llamado Triángulo de la Bermudas.
¿Agujeros de gusano? ¿Bucles espacio-tiempo?
La realidad es inquietante y fascinante a la vez.


- EL PRESIDENTE DE LA COMUNIDAD DE PROPIETARIOS: Es el del 4ºC. Lleva cinco meses en el cargo. Lo ves todos los días tomando café en el bar de la esquina y te lo cruzas casi siempre en la escalera.
Pero cuando surge una urgencia en el edificio, cuando se necesita de forma inaplazable su presencia, firma o la llave para abrir la trampilla del tejado porque está cayendo agua a chorros por las escaleras... ¡ no está en ningún lado!
Está desaparecido como el calcetín; no está en el bar de la esquina, no te lo vuelves a cruzar por las escaleras. Llamas a su casa veinte veces y nadie abre.
Y es que los verdaderos profesionales de esto de la presidencia de las comunidades tienen algo de videntes: se huelen las desgracias antes de que sucedan y un mediodía, sin que nadie los vea, se piran para la casita que tienen en Sarria o Carnota a pasar unos días, pues no quieren saber nada de nada.
Siempre, siempre, siempre hacen lo mismo.
En esos momentos de urgencia son como el Yeti: se le ve siempre de casualidad, pero cuando se le busca no aparece.
Cosas de la realidad cuántica.


- EL ENIGMA DE LAS VARILLAS DEL PARAGUAS: Hace dos meses que no coges tu paraguas, pero hoy llueve como cuando lo de Noé y el Arca Perdida y tienes una prisa del copón. Coges el paraguas y cuando llegas a la calle y lo abres compruebas que tiene dos varillas rotas y apenas te cubre, pues se cae la tela y te chorrea encima la lluvia.
Y tú te juras y perjuras que cuando lo dejaste hace dos meses en el paragüero estaba perfecto.
¿ Qué ha pasado en el interín?
Nadie lo sabe. Nadie lo intuye. Nadie tiene una explicación científica para este enigma de las varillas del paraguas.
Y es terrible empaparse bajo la lluvia con esa inquietante sensación en la cabeza y el alma.


- CÓMO MANTENER CON VIDA A UN BONSAI: Esto sí que me ha dado quebraderos de cabeza. He tenido varios bonsais y he seguido al pie de la letra las instrucciones sobre su mantenimiento.
Les he hablado, mimado, podado, sulfatado... sólo me ha faltado hacerles el amor con música de Lester Young de fondo, pero nada, que me duran menos que unas tabletas energéticas en la entrada a un congreso de vigoréxicos.
No hay forma de mantener con vida un bonsai más allá de los cuatro meses. Se me secan todos, los muy cabrones.
Ahora sólo tengo cactus en casa, que son más duros que Chuck Norris y Charles Bronson juntos.


Misterios de andar por casa también es eso del porqué las tortugas se hacen las muertas para que las tires a la basura; porqué los p_ _ _ s hamsters sólo se meten en la molesta ruedita de noche; porqué en el fondo del cesto de la ropa siempre aparecen prendas de la anterior estación del año que ya creías perdidas; porqué cuando se pierde una aguja de coser en el suelo, la única manera de encontrarla es clavándotela en el pie a los dos días, etcétera.
Así son las cosas del misterio y lo enigmático y así se las hemos contado. Sólo para lectores como usted.

Saludos de Jim.

AGENDA ALEGRÍAS

Atención, faltan solamente dos entradas para el definitivo Top Ten de portadas tope cutres y bizarras, de esas que hasta al manager-apoderado (si es que todavía no lo cambiaron por drogaína fina en algún poblado) de Los Chunguitos le daría vergüenza imaginarse y seguro que se le caía la cara al suelo si las viese en algún expositor de gasolinera... y mira que el oficio de manager-apoderado de Los Chunguitos te tiene que dar una vidilla del copón y hacerte un callo de muy padre señor nuestro en el riñón y el tabique.

Casi que antes me quedo con el oficio de gigoló en centros de la tercera edad. Mi verdadera vocación, aquélla para la que me he preparado a conciencia en estos treinta y pico de vida que llevo en la chepa.
Bueno, pues mientras se acerca el añorado Top Ten vamos a relajarnos un poco con un breve recordatorio de gratas actividades culturales y gastronómicas- que viene a ser lo mismo- para que podáis disfrutar los que viváis o vengáis de ruta por los nortes, por A Coruña, más concretamente, la ciudad en la que nadie es forastero o no debería.

Al agua patos.GEORGE NELSON: Son casi 300 piezas de este diseñador y arquitecto norteamericano clásico que podéis visitar hasta finales de septiembre en la Fundación Barrié de la Maza Coruñesa. Yo ya lo he hecho y os la recomiendo encarecidamente.

Allí tenéis los famosos diseños de relojes de Nelson, el archiconocido sofá Coconut , el Marshmallow sofa( en la foto), los muebles de oficina diseñados por él cuando estaba en la Herman Miller, el diseño de la portada de The Misfits( "Vidas Rebeldes", la peli maldita de Houston, con el último Gable, la Monroe y el agonizante Montgomery Clift interpretándose a sí mismos. O sea, película sobre inadaptados y corazones solitarios), etcétera.
Merece la pena.
El diseño moderno y esa funcionalidad que tanto está de moda en casas y oficinas tiene mucho que ver con Nelson.
Y además es un viaje gratuito en el tiempo a esos años cincuenta de extraordinaria efervescencia creativa.

TARSILA DO AMARAL: Los cuadros de la pintora brasileña están expuestos en la Fundación Caixa Galicia de Santiago de Compostela hasta finales de este mes de julio. No es Coruña, pero casi.
Yo soy un fan declarado de Tarsila Do Amaral. Sus formas, susexcitantes colores y lujuriosos olores que se intuyen, ese tropicalismo naif de siluetas redondas y desnudas en medio de la exuberante vegetación que siempre muestra ese vitalismo evocador de músicas, sexo, poesía y... vida.
El modernismo brasileño del siglo pasado pasa siempre por ella, con influencias de cubistas y vanguardias de todo tipo.
En las pinturas de Tarsila se resume gran parte del itinerario de otros artistas tropicalistas: la viveza de los tonos, la pasión en forma de vivos colores, la exhibición orgullosa de la identidad local, el contacto con la tierra y la profunda reverencia humana a la naturaleza y al erotismo.
Un resplandeciente canto a la vida.

SCOTT McCLOUD: En agosto, gracias a Viñetas desde o Atlántico, este gran guionista, dibujante, teórico y divulgador norteamericano del noveno arte se acercará a A Coruña.
Yo las obras de Scott Mcloud ( Entender el Cómic, La Revolución de los Cómics...) las tengo como libros de cabecera y consulta.
Es fundamental leer a McCloud para entender un poco mejor este loco universo de las viñetas, tanto para quien lleve muchos años devorando bocadillos de letras y dibujitos como para el recién llegado.
McCloud toca las claves esenciales: analiza y profundiza como un erudito el medio, desentraña la compleja amalgama de símbolos y detalles que lo hacen posible, habla de teoría de comunicación aplicada a los cómics con un conocimiento docto y una sencillez impresionantes.
Es un conocedor nato de los mecanismos que dan lugar al noveno arte. Un divulgador de los cómics que ha dignificado el mundo del tebeo con sus ensayos con viñetas, y que consigue que aquéllos que ya amábamos este arte lo hagamos todavía más, pues gracias a Scott todos lo entendemos ahora mejor.
Imprescindible.

THE HIVES: Por fin. El 15 de agosto los suecos de los trajes en blanco y negro aterrizarán en Coruña (Playa de Riazor) para descargar toda esa actitud y energía que les ha llevado a ser una de las mejores bandas de rock del mundo en la actualidad.

Poseen la imagen adecuada, la actitud del primitivo rock "n" roll, todo el descaro y la potencia del mejor punk rock y garage y suenan como unos The Cramps o Stooges metidos en su particular máquina del tiempo.
Grandes. Inmensos. Épicos.
Son el cabeza de cartel del Noroeste Pop Rock, junto con La Unión, Hombres G, El Consorcio ¿¿¿????
Si alguien lo entiende, que me lo explique, porque lo que es yo no entiendo nada de nada.
Se traen en el mismo saco a La Unión, ¡¡¡madre mía, todavía viven!!!, al Consorcio y a The Hives.
La mente ésta privilegiada que contrató y cerró el cartel me da más miedo que una patada giratoria de Chuck Norris.

PICADILLO: Hasta el 31 de Julio se celebra en nuestra city el concurso de tapas PICADILLO( homenaje a un alcalde gordo y glotón que tuvimos a principios de siglo).

Tod@s sabemos lo que por aquí nos gusta ir de cervecitas o vinos mientras tomamos unas croquetas en La Bombilla o un queso de berza en La Traída, por eso es importante aquí beber, llenar el buche con la mandanga y votar en consecuencia en unas urnas que hay depositadas en los bares que participan en el PICADILLO.

Un corto mientras tomamos una crema de arroz caldoso; un riojita con piruleta de raxo y pimentos de padrón o una clara con Atún confitado en salsa de soja es lo que nos espera.
Ojalá que si hay vida después de la muerte sea así, entre corto y tapa pasando la eternidad.

Rutas y participantes aquí:

http://www.tapaspicadillo.com/es/participantes.html

Y, hasta la próxima, me despido con The Hives, una de las mejores bandas de rock `N´ Roll del panorama actual. Saludos de Jim:

LA GENERACIÓN DEL CHAMPÁN

Se denomina Generación del Champán a esos directores de comedias norteamericanas de finales de los años 50 y 60: Stanley Donen, Richard Quine, Blake Edwards, Norman Jewison, Delbert Mann, etcétera. Comedias en las que los protagonistas de estas disparatadas guerra de sexos consumían en abundantes cantidades el espumoso elemento mientras discutían, se reconciliaban o aumentaban el progresivo enredo de las tramas durante una secuencia de intercambio telefónico fragmentada en dos cuadros.
Champán caro y teléfonos blancos o rojos. Comedias amables y repletas de glamour en las antípodas de la cruda radiografía social del Neorrealismo Italiano, de la revolución formal de la Nouvelle Vague o del aguerrido y combativo cine británico que filmaban Los Jóvenes Airados.

Uno, que es cinéfilo y cinéfago militante y a partes alícuotas, que ama el llamado Cine Clásico Norteamericano, la Nouvelle Vague, el Cine Mudo, el Neorrealismo Italiano, el cine "indie" contemporáneo, el underground más underground, etcétera, ha tenido siempre la suerte de poder disfrutar sin ningún tipo de prejuicios ni contradicciones internas de todo tipo de películas y géneros, ya que siempre he defendido que cada cosa tiene el tiempo y espacio adecuado para su disfrute, y que ello forma parte de los aprendizajes más importantes en la vida.
Mi Bergman no es excluyente de John Waters, ni mis idolatrados Howard Hawks, George Cukor, Berlanga, De Sica o Fellini lo son de Russ Meyer, Kevin Smith o de las comedias delirantes de Abrahams & Zucker.

Y estas comedias suaves y blancas norteamericanas de los cincuenta y sesenta forman parte de mis debilidades como espectador. Con un lenguaje cinematográfico sencillo y preciso, con un dinamismo formal y una agilidad narrativa a prueba de bombas H, estas películas románticas y sofitiscadas sobre la guerra de sexos poseen una vitalidad atemporal, una vocación por el disfrute y el entretenimiento sin complicaciones que cuenta con tales recursos y talento y adopta tal maestría narrativa que acaba trascendiendo, sin buscarlo, el simple pasatiempo.

" Si el Cine consigue que un individuo olvide por dos segundos que ha aparcado mal el coche, no ha pagado la factura del gas o ha tenido una discusión con su jefe, entonces el Cine ha alcanzado su objetivo"( Billy Wilder)

Y, claro, para sostener estas trepidantes tramas o nudos de endiablado ritmo, plagadas de equívocos, malentendidos y enredos apuntalados sobre esos diálogos ácidos, mordaces e inteligentes no sirve un reparto cualquiera, pues ya hemos visto muchas comedias aparentes y con un buen guión que se desinflan porque actores y actrices carecen de feeling entre ellos, de "presencia cómica", de esas dosis de optimismo vital y de personalidad burbujeante que se necesita para defender con maestría las disparatadas peripecias que los locos guionistas escriben para ell@s.
Y aquí entran en escena los magníficos Doris Day, Rock Hudson, James Garner, Kim Novak, Tony Randall, Thelma Ritter, etcétera, actores y actrices nunca lo merecidamente bien ponderados, como si la comedia fuese un género menor y no el más complicado de todos.
Esa química entre Doris Day y Rock Hudson en "Confidencias a Medianoche" o "Pijama Para Dos" es ciertamente irrepetible: funcionan con la sincronía de un diapasón, se complementan y refuerzan en pantalla con una naturalidad difícil de aprehender o aprender en estas escuelas modernitas de interpretación donde los profesores piden que te sientas como un zapato o un melón y que interiorices lo que el zapato o melón siente y lo hagas tuyo.
Y los secundarios como Ritter o Randall son de esos escoltas de lujo que garantizan que todo va ir a perfección y que por mucho que el desarrollo se embrolle y tergiverse, ell@s van a estar ahí como garantía de estabilidad, convicción y firmeza interpretativa.

El milagro del Cine se hace carne en producciones como "Me Enamoré de una Bruja", " Una Cara con Ángel", " No me mandes Flores", " Su Juego Favorito " Desayuno con Diamantes"( Ohhh, ese Moon River) o " Descalzos por el Parque".
El Cine elevado a la máxima potencia: entretenimiento, arte, cultura y espectáculo.
La Edad de Plata de la Comedia Romántica.

Saludos de Jim y Cine, Cine, Cine, más Cine, por favor, que toda la vida es Cine y los sueños Cine son.

PERSONAS QUE ME DAN REPELUCO

Estoy lleno de prejuicios, y la tendencia a medida que cumplo años- treinta y ocho pero muy bien llevados, pues algunas mujeres me echan sólo treinta y siete- es incremental.
Las personas que me dan repeluco son las siguientes:

- YO, JIM ALEGRÍAS: No hay nada que más me agote y fatigue que ser yo mismo 24 horas al día, sin posible escapatoria. Me aburre todo lo que ya sé de mi mismo desde hace mucho: la falta de sorpresa en los gestos, de improvisación en los usos, la monotonía de los mismos razonamientos y pensamientos, el agotador tránsito de volver repetir otra vez cada antiguo error, cada nuevo tropiezo.
Me cansan mis contradicciones internas, las debilidades que no logro superar y las limitaciones que me lastran.
Conozco a la perfección mis complejos, obsesiones, manías y desvelos... aunque sigo sin saber cómo solucionar algunos de ellos.
En ocasiones me gusto mucho y estoy encantado de conocerme, pero en otras me daría de hostias hasta desangrarme.
Es como si llevase a dos pasajeros dentro y estuviesen peleando siempre: uno que es una rémora y otro que vale la pena.
Maldito yo, bendito yo.


- GENTE QUE SUBRAYA LOS LIBROS EN LAS BIBLIOTECAS: Vas a la biblioteca municipal a por Escupiré sobre Vuestra Tumba, de Vian, o Sociología Urbana y te lo encuentras subrayado con lápiz... ¡ o bolígrafo rojo!!!!!
Algún o alguna lumbrera ha pensado que el hecho de que llevarse a casa un libro durante quince días ya le daba derecho a vejarlo y utilizarlo como si fuera de su propiedad.
Un libro de una Biblioteca es sagrado, pues es de tod@s...¡¡¡Garrote vil para los subrayadores de libros!!!!


- GENTE QUE HABLA MUY RÁPIDO: Hay auténticos velociraptores en esto del verbo, y yo soy muy lento y no puedo digerir y entender todo lo que me cuentan a esa velocidad. Además, algun@s vocalizan con 1/8 más alta y parece que emiten ultrasonidos que me trastornan como a los perros.
Hay gente que habla tan rápido que se superponen sus propias palabras y no te enteras de nada.
Lo bueno, si dos veces lento, mejor.


- LOS QUE RESUELVEN LOS CRUCIGRAMAS EN EL BAR: Coño, que te demores leyendo el periódico en el bar de la esquina porque estás recién separado de tu mujer y te pones a estudiar con detenimiento todos los anuncios de contactos mientras apuntas algunos números en una servilleta... lo entiendo, pues todos tenemos ciertas necesidades de afecto líquido que debemos saciar para estar en plenitud, equilibrio y liberar tensiones. El sexo es lo que tiene, que te relaja más que los chorros de la Casa del Agua.
Pero que te me pongas a hacer el de los ocho errores, el crucigrama en gallego, el autodefinido, etcétera, cuando ves que hay gente esperando para coger el periódico y darle una visual rapidita y placentera mientras toma el bollito de leche y el café... ¡¡tiene bemoles!!!
Falta de empatía total y absoluta. Garrote vil, como a los subrayadores.


- LOS HOMBRES CON EL JERSEY AL HOMBRO: Me supera este prejuicio de naturaleza estética. Serán tantos años veraneando en el puñetero Sanxenxo de todos los santos.
Esos cuarentones con naúticos, bermudas, polito, pelo engominado y ¡jersey al hombro! me producen urticaria, me dan sarpullido.
Muy mal rollo. Un rechazo total, irracional y absoluto hacia estos pintas.


- LOS QUE NO TE INVITAN A LA BODA Y SÍ A VER EL VÍDEO: Me ha pasado un par de veces. Esas gentes que no te invitan a su boda, ni falta que hace, pero en cambio un viernes por la tarde te llaman, quedas, y acabas en su p. casa viendo el p. vídeo de su boda.
Y te señalan a los primos, a los sobrinos que llevan las arras, a los tíos graciosetes que ponen caras y se toman el lingotazo whisky y fuman puros mientras nos reímos todos con lo de la corbata( yo me río más pensando en que hace falta valor para casarse de blanco, bonita, con todo el "trasiego" que tú llevas detrás) y con el momento del Vals en que le diste un pisotón a tu recién inaugurada mujer en sus frágiles pies.
Y a mí que todo eso no me importa un carajo, que no conozco a nadie, que esos paseos por los jardines de la Maestranza mirándoos a los ojos como dos becerros a punto de ser degollados me la soplan, que la música de Michael Bolton sobre esa producción de montaje cutre no la hace ni un Ed Wood pasado de metanfetamina...
Eso, un asco. Un viernes perdido, cuando podía estar relajándome en La Casa del Agua en la sauna semihúmeda.
Casaos y tened muchos hijos sanos y fuertes, pero no darnos el coñazo a los demás, que ya tenemos bastante con lo nuestro.


- LOS MOVILADICTOS: Vas a un conciertazo de Nacho Vegas en el Colón hace dos meses. Te dicen por megafonía que se apaguen los móviles y que está prohibida la grabación del concierto.
Y delante te toca una tía que se pasa todo el concierto con el móvil en la mano, grabándolo todo. ¿ Cómo se puede apreciar el instante, disfrutar de ese momento único que está sucediendo delante de ti... si estás concentrada grabándolo mientras lo ves a través de una lente?( como esos turistas que no ven nada durante un viaje porque estuvieron siempre detrás de una cámara grabándolo todo)
No se puede, no se puede. Imposible.
¿ Y grabarlo para qué? ¿ Para no verlo nunca? ¿ Para colgarlo en youtube? ¿ Para hacer el moñas?


- LOS GAÑANES DEL TUNING: Este inframundo de seres virtuales y unineuronales se merecen un tema propio en el bazar de Jim.
Sólo decir que estos energúmenos de los woofer, los herzios, los alerones, los discos tecno ibiza sessión XXXXXXX, los tubarros y todas las horteradas gañanas que os podáis imaginar... existen, no son seres, desgraciadamente, míticos como los minotauros.
Se rumorea que una vez se encontró un libro en uno de estos coches.
Yo no me lo creo. Una leyenda urbana más como la de los cocodrilos de New York.
Anécdota: el otro día pasa por la Ronda de Outeiro uno de estos macarras horteras mientras sonaba a toda pastilla... ¡¡¡O Sacristán de Cohimbra...!!!
Y yo que no daba crédito. La conexión Ibiza-Laracha es ya una realidad.


- EL DE LOS BAÑOS DEL CARREFOUR: Yo tengo la vejiga vergonzosa y me cuesta aliviarme con gente delante, pero siempre que entro en los baños de Carrefour hay algún tipo con aspecto muy raro que se pone a mi lado y mira a donde no tiene que mirar- aunque sea de reojo,-mientras intento entablar la relación ordinaria con el señor Roca.
La cosa no va a mayores, pero yo micciono muy incómodo.

Bueno, acabo pero todavía me quedan algunos: el que siempre te cuenta el final de la película, el de la barra de bar que no conoces de nada y de repente te habla de los problemas con su mujer y de todo el dinero que tiene en una cuenta del Banco Pastor porque estuvo trabajando de camarero en Suiza y ahorró mucho porque allí conoció a una que...

En fin, Serafín, llego el fin.

Saludos de Jim,

LAS PORTADAS DE DISCOS MÁS CUTRES: DEL 20 AL 10

Un clásico inevitable del universo blogger.
Si hay algo adictivo en esta vida es esa puñetera manía de hacer rankings o top ten o listas de los cosos y las cosas que nos gustan o nos repugnan : mis diez mejores novios, mis diez películas de risas favoritas, mis diez comidas preferidas, los diez compañeros de trabajo a los que le vendría bien un limpio guillotinazo, mis diez formas de hacer el amor más placenteras( ¿hay tantas? Yo sólo conozco cuatro: solo, con más gente, gratis y pagando ...), etcétera.
No existe blog sin una de estas listas.
Y yo, por supuesto, no voy a ser más... ni menos tampoco, coño, así que he confeccionado la mía.

John Donne decía eso de que "ningún hombre es una isla"... pero ojalá los diseñadores gráficos de las siguientes portadas de discos lo hubiesen sido y nadie, todavía, las hubiese colonizado o descubierto.
Por el bien de la civilización moderna y el buen gusto.


Comenzamos con el dorsal número 20:

Si me caso los contrato. Tienen pinta de bordar la de "Fiesta" de Rafaela Carrá o la de La Bamba. Dicen que Maddy, la del medio, imita a Chiquito como nadie al final de cada actuación: jarr, pecadorr, duodenal, fistro de la praderarrr... sólo con verlos se te van solas las piernas de la alegría. Para teloneros de U2 en su " European Tour".

En el 19:

Hombre, romántica, romántica... tampoco. Como que no. La tía tiene una cara de muerma del copón. Y el principito de rayas parece que se está quedando muerto de cansancio mientras sueña con globos aerostáticos y de los otros. Esos hipersenos rodilleros tampoco ayudan mucho a recrear una atmósfera de cabaña, velas, chimenea, alfombra de tigre y música de Chet Baker.

Ocupando el puesto décimo octavo:

Me parecen que estos de la Cooper Family salían en un capítulo de Scooby Doo. Al final se desenmarañaba el mistery y eran sólo holografías que un inquilino había realizado para quedarse con el viejo caserón y echar de allí a su dueño. Lo habría conseguido de no ser por esos muchachos entrometidos que resuelven enigmas.

En el dorado 17:

Cody, Cody, ¿ cómo no te diste cuenta de que el amigo que te estaba sacando las fotos para la portada de tu primer disco era el mismo que se estaba beneficiando a tu mujercita Red Neck mientras tú estabas trabajando de soldador en la metalúrgica? Pues no se rieron ni nada los dos de ti en tu mugrienta caravana mientras fumaban el cigarrito del amor, el que viene después del sudor y de la gimnasia pélvica.

Llegamos al desinhibido dieciséis:

Tino, del grupo infantil Parchís, saca su primer discazo. El título, la afoto, el pantaloncito... una portada que es un poema de Wilde, Kavafis o Gala(Antonio). Tino nos muestra su rico y colorido mundo interior. Y yo lo aplaudo con entusiasmo. Un nenúfar en flor que se abre ante nuestros ojos, que diría el poeta.

En el 15 y sin palabras:

Ya sabes, si un marciano con cara de flipao te regala rosas di Heino... el pobre Liebe no tiene culpa de nada. Le dijeron ponte ahí, coge esas rosas y pon cara de alienígena interesante y seductor que te vamos a hacer la portada del año.
Y fue la portada del año, claro. Y de los últimos 2o también.

Arrancamos con el puesto número catorce:

La playa estaba desierta, el sol bañaba tu piel y Francisco y Fernando pasaron a la posteridad con su portada estival. ¿Qué llevarán en las mochilas? Daría algo por saberlo. Falta Georgie Dann con la de " la mochila, panpán, la mochila, panpán,¿ qué llevarán Francisco y Fernando en la mochila? Cremita pa la espalda, cremita pa los brazos, cremita pa las piernas, cremita para el ...".

El 13 es para:

LSD, ácidos, metanfetaminas, éxtasis, speed, un mal viaje de crack... cualquier cosa pudo suceder aquel fatídico día en que Swamp Dogg acabó subido en un ratón blanco gigante. Hay días en los que salir de casa es un delito. Portada lisérgica donde las haya.

Acabando con el 12:

No entiendo nada, ni de lo que se lee ni de lo que se puede ver ni que significa esa silla, ese perro y ese maromo que parece salido de Akira. Sólo sé que da miedo, estupor y vergüenza a partes iguales. El pobre perro tiene cara de estar pensando lo mismito que yo. Supongo que lo de dentro serán cacofonías de muertos con bases de piano de juguete.

Y, por fin, el puñetero 11:

Madre mía, qué título, qué tío más chungo, qué botas lleva, qué mal rollo que da esta portada. Freddie, siento decírtelo, pero tus amigos creo que no te echan tanto de menos como tú a ellos.

Continuaré con el top ten definitivo un día de estos.

Saludos de Jim el melómano.

DESEO EN UNA NOCHE DE VERANO

Es cierto.
El deseo es el nutriente fundamental de la supervivencia. Sin este activador la procreación, el sexo, no forzado, no sería posible. Ese antídoto de la muerte que nos azuza, que nos recuerda que somos y llevamos dentro vida que palpita, un apetito voraz de agua y estrellas cuyo único afán es devorar y ser devorado, implosionando sobre la felicidad de otro ser humano.
El deseo es un cuerpo que se conmueve y vibra ante la presencia del otro, ese ansia tropical y sofocante que anhela colonizar otra piel, otros labios, otras latitudes más húmedas.
Es una pequeña gran victoria del cuerpo sobre la mente, que a veces no entiende las causas, los por qué, las razones por las que el motor del deseo se acciona y desboca.

La mayor parte de las religiones, históricamente, han censurado, condenado, denostado el deseo en una suerte de disparatada y obsesiva represión permanente de un hecho esencial de la naturaleza humana. Esquizofrenia paranoide, dogmatismo, razones de pura pervivencia y operatividad de la secta, etcétera.

Hasta hace muy poco cualquier mujer que sintiese deseo erótico era inmediatamente sospechosa de algo impreciso (de sentir, de tener la capacidad de, de poseer endorfinas, terminaciones nerviosas...) pero que había que remediar a cualquier precio.
Todavía hoy predicar la castidad o extirpar un clítoris forma parte de la doctrina de muchas de estas supersticiones organizadas.

Pese a ello, todas las culturas humanas han representado el deseo erótico en sus múltiples y hermosas formas: delicados cunilingus en cerámicas griegas, esculturas romanas de hombres con falos enormes, felaciones gozosas en vasijas peruanas del siglo I, sodomizaciones en tapices eróticos chinos en la dinastía Ming, biblias de Tijuana, fotografía homosexual, cine erótico actual...

Es importante alimentar este deseo, espolear la imaginación y los sentidos para evitar anestesiarse en la indiferencia o la rutina, sin más horizonte que vivir permanentemente embotados dentro del espejismo del estrés laboral, sin otra perspectiva que un día a día apático sin más calentura que un ligero dolor de cabeza tras haber visto tanta mala televisión.
El deseo nos devuelve la consciencia y felicidad de sabernos cuerpo que demanda la súbita captura y gozosa invasión del otro, el fragor de la dulce contienda en la que nunca se hacen prisioneros... y todo con esa intensidad extraordinaria que un@ sólo experimenta cuando desea y, a su vez, se siente desead@.

Y pocas cosas más placenteras que el tiempo y el espacio que transcurre entre el coqueteo, el nacimiento y la emergencia del deseo y la siempre precipitada muerte súbita con que concluye la feliz pugna del amor.

Por eso escribí esto:

DESEO EN UNA NOCHE DE VERANO

En las sucias buhardillas de verano
las jóvenes parejas se igualan en simetría
mientras se consumen con avidez el yeso y la luz de las esquinas.
Siempre nuevas, indecisas, imprudentes como algas.

Y es que afuera los gatos parecen pozos que jadean,
leones anoréxicos que se pierden en la exuberante vegetación noctámbula,
poblada entera de un ronroneo de innombrables apetitos, monjas ardientes y tranvías.

Aquí y ahora todo es humedad.
En los lechos yacen los caníbales despiertos
en su insomnio tropical, arrastrando la carne
en un baile rojo, acuoso, submarino.

Mañana los confesionarios se barnizarán de contrición y oraciones,
pero esta noche dentro de las casas, las viudas expondrán una vez más la dilatada matriz
para que otras dulces lluvias la cubran.

Esta noche de verano el seminarista se desvela,
la jueza, sin leyes, se consuela,
los trenes descarrilan mientras hace el amor el maquinista.
En las esquinas las niñas antiguas se oxidan besando escalpelos,
los niños pequeños sueñan con suaves ardillas,
los moteles arden y se contagian viejos incendios.

En estas noches de verano el nitrógeno no llega: todo es verde pirotecnia,
amapolas, cuerpos en fuga, fértiles jugos, óxido de hierro...

Y al amanecer estos lagartos se pondrán sus escamas,
se dormirán las jóvenes de pie en sus orgías,
se tenderán temprano las sábanas
y las vírgenes que ahora bombean sangre
buscarán con la luz
sus pijamas.


Saludos de Jim.

CARPA AL ESTILO MEUN-TAN Y EL UH

El que sostiene la carpa en la mano es Tato, mi hermano, gran aficionado a la pesca; el coreano del polo rayado es mi antiguo maestro de Taekwondo, Kim, y ese gran depósito de agua que vemos detrás de ambos y que "se forma artificialmente, por lo común cerrando la boca de un valle mediante un dique o presa, y en el que se almacenan las aguas de un río o arroyo, a fin de utilizarlas en el riego de terrenos, en el abastecimiento de poblaciones, en la producción de energía eléctrica", etcétera, es un embalse de Lugo, cuyo nombre ahora mismo no recuerdo.
Las carpas que están pescando las preparará un poco más tarde Kim al estilo Meun-Tan, "picante-caldo", una receta coreana que lleva mucho azúcar y muchísimo picante.
Una cosa rara y coreana que dice Kim que da mucha fortaleza y vitalidad al que la come.
Aunque he pescado algunas anguilas y he ido al río un par de veces a por truchas con la técnica de la cucharilla, yo no soy pescador (cuando algo no te "tira" de verdad y no lo llevas dentro, da igual lo que te esfuerces), aunque considero que la pesca es una afición de las más hermosas y enriquecedoras de las que puede un@ disfrutar, y supongo que los pescadores que están leyendo esto- Suso, Pablo, mi hermano...- lo podrán corroborar.

La Pesca requiere el contacto con el orden sosegado de la naturaleza: respiras aire puro, tocas los árboles, caminas sobre la tierra y las piedras, te metes en el agua y te dejas invadir por la fascinante perfección del orden natural, envuelto de nuevo en esa música y trajín discreto de los elementos de ese mundo que ya estaba ahí hace mil años y seguirá estando cuando tú ya no seas ni un mísero recuerdo.

Alguien escribió que la caza y la pesca todavía representaban una liturgia y reverencia hacia ese orden natural que nos transciende. Una forma de sacrificio y oración.
Además, la pesca fomenta la camaradería, asienta la virtud de la paciencia, devuelve cierta sensación de libertad que sólo se siente en los grandes espacios... y es una afición terapéutica (recomendable para la fortaleza y salud psíquica) y diurética, que andar tanto es lo que tiene, etcétera.

"El verdadero pescador es en general un hombre modesto"
- Thaddeus Norris

Ahora que lo de Kim y el Taekwondo sí que es una afición fastidiada y no tiene nada que ver con el sosiego trascendental de la pesca. Lo del Taekwondo sí es un deporte de alto riesgo, un rally de adrenalina... hay sesiones de sadomaso que a su lado parecen espéctaculos de cuentacuentos para niños de esos de las Bibliotecas Municipales.
Cuando yo hacía Taekwondo en el Gimnasio UH- hace ya demasiados años, en un gimnasio que estaba situado al lado del Club de Señoritas "Dagmas", en el Agra del Orzán- Kim nos las hacía pasar canutas.
Un día te llegaba con un robusto trozo de madera para cada uno, al que teníamos que darle con fuerza con el canto de cada mano para, progresivamente, ir endureciendo esta parte hasta tener un callo del copón con el que romper tuberías de acero a palmadas.
Otra tarde te ponía a pelear en combate sin protecciones contra un mastodonte de 2,05 metros llamado Suso, que vivía en Villa de Negreira, y que cuando le daba una patada a la columna del medio del Tatami hacía retumbar todo el gimnasio. Era como ver a Godzilla luchando contra el Pato Lucas.
Una noche, combatiendo contra Kim, me abrió una ceja con una uña afilada ,como un shuriken, del pie tras una patada giratoria (mondolio furio chagui) y casi me salta el ojo.
Otra vez que tenía el brazo fracturado me sentó en un banco y me comenzó a clavar agujas ardiendo mientras me decía que lo mío era cuento y que ahora sí iba a curarme del todo...
O cuando íbamos corriendo a la Torre, ida y vuelta, y si te encontraba parado por el camino te daba de collejas y pisotones.

Y la verdad es que a pesar de los moratones, golpes y agujas al rojo vivo, tengo que reconocer que aquel tiempo pasado en el Gimnasio UH fue muy edificante, espléndido y de un aprendizaje personal y vital ejemplar y modélico, que creo que me ha servido, y está sirviendo, de mucho en la fatigosa travesía de la vida.
Lo recuerdo con mucho cariño.
Tenía la habitación empapelada con Bruce Lees, recortes del Dojo, aprendí a manejar los nunchakus, etcétera.
Y además es que allí había muy buena gente y lo pasábamos muy bien juntos: Jaime, Miguel, Suso, Sonia, Mauri, Domingo...
O sea que, si lo podéis compaginar, pues nada, pesca y taekwondo.

Soy el segundo por la izquierda en el suelo. El que tiene cara de paspán. Los demás son Miguel, Mauri, Flora, Kim, Carlos y otros cuyo nombre no recuerdo bien.

Saludos de Jim y Kiaaaaaaaaa!!!!!!